今天想和大家分享一个主题，作为家长当你知道你孩子恋爱了，并且你又知道孩子的恋爱对象不好时，你该怎么劝孩子分手？
我遇见过很多像这样的家庭，父母在孩子小的时候，总去管教孩子，当孩子长大了以后，父母才发现已经管不了了。
而孩子做了很多事，又是你接受不了的，可是又无法和孩子沟通，我在一个心理学群里，一位妈妈提出了她的问题：
我最近因为孩子的事，比较担心，焦虑，亲们能帮我分析一下吗？我该如何对待孩子的事？孩子现在大学，认识了一个男孩子在大学，两人处朋友，开始我们大人知道了，不同意孩子和这个男孩子处朋友。
我们做过各种阻止，孩子生气之下，曾经在朋友圈发过两次负面的话，让她们学校班主任知道后，害怕孩子出事，曾经让我们去过学校谈话，这学期开学孩子和那个男孩子吵架，喝了一些啤酒，有自伤行为。
学校知道后，让我们带孩子去看心理医生，我们也带孩子去看了，被诊断为心境障碍，我曾经问过这个心理医生，孩子是心境障碍的那一类，她说就是不会控制感情，不严重，给孩子开了一些药。
我现在也不去管孩子和那个男孩子的事了，可是这之后，孩子也一直在吃心理医生给开的药，就从五月份到现在我知道孩子还有两次轻生的念头。
原因是那个男孩子和她提分手，最后这次她把有一种药20多片喝完了，我当时知道后特害怕，现在孩子也不喝药了，我也觉得喝那个药没用。
我现在担心的就是怕孩子在想不开出啥事。我平常看孩子也没有觉得孩子有啥不对的地方。
我在看到她的提问以后，问了她好几个问题，什么是心境障碍？你找的这个心理医生本身就是不靠谱的，这个说法实在是太过笼统了，双相情感障碍属于心境障碍，而你孩子是在有压力情况下，或者是挫折情况下有自伤的行为，她以前有过自伤的行为吗？
而这就是做鉴别了，如果是在压力情况，挫折情况下，这是属于适应障碍，也就是适应不良了；如果是自己一个人莫名其妙的空虚，烦躁，易怒，有自伤，自残的行为，这就需要考虑是否是边缘型人格障碍了。建议尽快找个靠谱的咨询师吧，帮助你女儿走出现在的困扰。
认知行为疗法比较有效，靠吃药没太大作用的。
告诉她，一个不爱自己的人，很难有好的爱情，而也许那个男朋友离开她，对她也许是好事。如果人生就是这样纠结痛苦下去，那还有未来吗？试着外化一下，也就是你想一下，你脱离目前的情况，去看你自己，你会给你自己哪些建议？
这位妈妈跟我说：孩子以前没有过，就是认识这个男孩子，每次吵架后会发火。
所以我告诉她，那个心理医生估计是误诊误治了，给你孩子开的药应该是治疗双相的，心境障碍多数情况都是双相情感障碍，也就是躁狂和抑郁重复叠加的过程，而得这个病大概在人群中1%左右，并且有遗传倾向。
不靠谱的心理医生确实挺多，有了这个问题，然后基于这个问题产生的心理问题，这是适应障碍。
这位妈妈继续补充道：我曾经问过这个医生，说我孩子的症状也不属于躁狂也不属于双相，问大夫我孩子具体是哪类，她说这两个都不属于，就是不会控制感情。我就有个疑问了，不会控制感情然后敢给你孩子开药？药物能控制感情？
另一位群友参与讨论：孩子应该比较压抑吧，虽然你们确实会担心，但是担心也会让她更加难受，而且一般失恋也确实会状态不佳，但是你们过度干预我觉得不是很好，本身也是不信任孩子的一种表现。家长的过度担心本身就会让孩子觉得自己有问题。
这位妈妈问：那我孩子这个现在你认为我应该如何做呢？
这位群友说：真的是要自己平和，孩子会有自己的选择，而且她们真的需要帮助会主动去找你，而不是家长去干预。
家长越是小心翼翼，让孩子越没有安全感，确实你看到的问题是自己没有安全感，你可能害怕孩子会出什么大事，所以那种微妙的感觉，孩子是能感受到的，反而更会做出你潜意识里害怕变成的样。
嗯，肯定会担心，所以这是你自己的功课，具体如何与自己的担心和恐惧和解，我也不知道如何做到，但是如果自己很担心的话，不用假装自己不担心而让孩子感觉到安心。
因为孩子是可以察觉到最底层的意识的，其实你可以和孩子尝试下自己说出自己的担心，可能会释放一些，当然还是选择一下你认为比较合适的方式吧。
因为我的父母就总是过度的担心我，让我感觉自己好像很不好，但是我妈却有时候为了假装安慰我，说一些我很好的一些话。
但是我知道并不是发自内心的，所以会更难受，当然这是我感受到的来自我父母的方式，并不知道你们的相处方式是如何，所以这是我的一些建议而已。还是那句话，尽量相信自己和孩子吧，孩子的伤其实也只有她自己可以疗愈，给她最大的支持和爱吧。
这位妈妈说：我现在也是觉得，我要给孩子无条件的爱，让她感到妈妈是爱他的，这样在她孤立无助的时候，她还有依靠，有家的温暖，她就不会极端了。我现在也不去管他和那个那孩子的事了，我觉得这是她成长的一种经历和体验。
群友说：嗯，加油，先爱自己，孩子有困难一定会主动找你的，其实每个人的伤痛真的只有自己能疗愈，当然需要引导，但是这个引导也是，她想要得到帮助的时候才会出现。记得好像是张德芬老师的一本书里讲，当自己状态不好的时候，可能别人真的很爱你，也感受不到。
所以每个人的成长大概只有自己去蜕变，谁也帮不了，除非她主动寻求帮助。
我在看到她们的对话后告诉这位妈妈：帮助孩子就是，对待渣男，不是和他一起渣下去，而是赶紧离开他，去好好地把自己收拾好。去找下一次好的爱情，及时止损，而不是空耗下去。
这位妈妈告诉我：我也想也孩子离开那个男孩子，离开那个男孩子，得孩子自己愿意离开才行，我强加干涉，孩子把能量都用于对抗我了，而没有心思考虑他俩的事了。
对此我只能说她很不成熟吧，拎不清很多事吧。
这位妈妈说：我也是这么认为孩子不成熟，但是这个路的她自己体验不好了，她才会回头，我现在强加干涉，没有让他俩分开，反而孩子会离我越来越远，把她推向那个男孩子。
孩子只是个刚上大学20岁的孩子，她还是个单纯，清纯的孩子。用她的善良去看这个世界，开始我在孩子跟前说那个那孩如何不好，并帮她分析那个那孩子对她做的事情，可是我发现孩子并不觉得不好，我想这就是我和孩子的认知不同吧！不应该去评判那个男孩子。
另一位群友补充道：实际的年龄和心智年龄不一样的，从小生活在在一干净纯粹的环境下，思想就单纯。
青少年的恋爱本来就是不为什么的一场纯然心动。没有成年人的功利思想。问题不在于这个男孩，问题在于家长和这个孩子的亲密关系，应该反思的是家长，而不是要去责怪孩子，况且，她也不是个小孩了。
我问了一下这位妈妈，她孩子长得漂亮，身材也好，所以我这位妈妈发了一篇文章，大致内容如下：
有些姑娘条件不是很好，但能遇到不错的男生。而有些姑娘长得不错，脾气也挺好，收人也挺高，但总会遇到渣男，这是为什么？其实看似不解，其实也很好解释，接下来我们就来给大家仔细分析一下。
第一点：太过于注重对方是否可以让自己开心。
男生的这种让女生一开始就觉得很开心的能力，在我们的专业上有个专有名词，叫做“情绪价值”。男生能让女生始终都很开心，就意味着男生具有提供很高“情绪价值”的能力。
你不知道的是，这个会哄你开心的人，可能之前已经哄过很多女生，有丰富的经验，而你对于他来说只是一个再普通不过的女生。
第二点：喜欢积极主动的男人。
如果一个男人对你太过积极主动，对你说喜欢你的一切，对你轻易许下很多的承诺，那就很有可能是一个渣男。你需要远离他，而不是享受他的追求。
第三点：自我定位不清晰。
很多女生会觉得自己条件不错，如果你的预期稍微偏高一些，就会根本找不到合适的男生。而来找你的，往往都是一些“经过深度包装的男生”。这样的男生，他图你什么，明眼人都知道的吧。
针对此问题，我们给出的解决方案：
给自己的择偶清晰的定个位。而且，还要和你匹配。你自己条件一般，就不要奢求对方条件太好。门当户对才能更顺畅的走进婚姻。知道自己要什么，给自己合理的定位，才不容易遭遇渣男。
简单总结：
以上就是我对一些好姑娘总会遇到渣男，提出的见解和解决方案。不要太看重对方给你提供的情绪价值，仔细观察太过主动和轻易许诺的男人，给自己的择偶重新定位。这三件事你都做了，那渣男就不容易找上门了。