前言
关于这篇文章，我想分享的不仅是我得双相情感障碍的体验和表现，而是在从我察觉自己不对劲到确诊这一段时间内，个人所接受的学校内的心理咨询过程和体会。希望能用自己的经历，帮助大家更好地选择适合自己的咨询师。
作者
沈希
编辑、排版
酒吞童女
就在前几天，我确诊了双相情感障碍。其实在此之前，我察觉自己的不对劲儿已经有好几个月了。比如我会没由来的感到情绪低落，心情抑郁，整天整天地流眼泪，不敢靠近在阳台边，害怕自己冲动跳下去。比如，我会不受控制的大喊大叫，摔东西，用衣架抽打自己。
我要感谢身边的朋友们分享了很多自己咨询的经历，扫除了我对心理咨询的许多偏见和误解。于是在二月份的时候，我察觉到自己在抑郁和暴怒的反复折磨下几近崩溃时，主动向擅长创伤性治疗的心理咨询师求助。
主页菌说：对于部分患者而言，与其通过心理咨询去调节自己的情绪波动，不如首先选择药物（还是要看个案！！！）。之后在较为稳定的情况下，再去选择通过心理咨询或治疗去辅助和巩固自己的治疗。
由于我特殊的经历，我拒绝在家中进行咨询，所以在网络视频咨询前的准备颇费周折。第一次咨心理咨询，我选择在车中进行。回顾这次的咨询，基本上我都在不停地流泪，不停地诉说。而咨询师只能回应我以尴尬的眼神和点头，表示赞同，除此之外就是一直在重复着“我能理解”。但是从单调没有起伏的语调中，我不禁怀疑咨询师是否真的能理解。
暂且按下这些疑虑不表，我当时就像是一个溺水的人紧紧抓住了一根救命稻草。我害怕自己在咨询中偶尔的流泪是否会干扰到咨询师，害怕是自己的表达不够准确。我像是一个胆小的小孩儿，迫切地希望自己能让咨询师满意，像乞求糖果一样，希望能看到咨询师赞赏性的微笑赞同。
第二次的咨询，也很快如期展开，这次还是车中做的咨询。然而光是因为一些技术的问题，就处理了大约二十分钟左右。在这期间，咨询师也有了情绪，指责我为什么不事先沟通，是不是连咨询师名字也弄不清楚。可实际上技术的问题，是我们双方都没有能力解决的，不过最终我们还是把咨询进行了下去。这次咨询中，咨询师引导我不断地回忆过去的经历，而我则在讲述问题时依然情绪比较激动。最后在冥想和咨询师对网络技术问题的抱怨下，我们结束了谈话。
由于这次咨询让我不断地回忆过去不愉快的经历，我很快就崩溃了。我开始整夜的失眠，焦虑，比过去更频繁的流泪。我在网络上给一些心理咨询师留言询问，这样的情况是否适合再次接受这位咨询师的咨询。
大多数人给的意见是三到四次咨询后再做决定，最好再和咨询师当面探讨你现在所遇到的问题。
于是，我怀着疑问开始了接下来的咨询。我向咨询师坦诚了目前的情况，并争取表现得更好以期获得咨询师的表扬。咨询师对此表示出了关切，甚至也分享了一点点自己的经历。这让我终于从咨询师那儿感受到了真诚，这一点点的真诚使我原先动摇的心重新安定下来，忽视掉了实际一直存在在我们之间的隔阂。同时我竟然对之前自己对咨询师的动摇，产生了愧疚之情。
但是随着咨询的次数增加，隔阂和实际上不适合的问题开始愈加凸显。在我对规则有疑惑时，咨询师只是不断地复读机似的复述，而不愿意加以详细的解释；后来，咨询师甚至开始在咨询过程中接听电话……我开始不知所措，可理智告诉我，“我还需要咨询”，但是心却不停地躲避，一想到即将到来的咨询就压力倍增。
在这段咨询关系中，有无数的细节表明，我和这位咨询师之间并不合适。但在抑郁状态下的我，却像个只会不断指责自己、不断要求自己去配合他人的小孩。我感到不舒服时，很少会想到这不是自己的问题。我甚至没有在意自己花力气去扮演一个乖乖小孩儿，去安抚咨询师的情绪、理解咨询师的辛苦疲惫和难处，也丝毫不在意因为自己的失态和动摇就不断地自责和懊悔的情绪。
行文至此，我也无意去质疑这位咨询师是否够格。毕竟咨询师也在不断地学习、接受督导，也在尽力帮助我。但是不匹配是事实存在的问题。这既非咨询师的错误，也不是我的错误。
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我想说的是，处在糟糕状态中的我们有时可能会对自己充满了怀疑，失去了平日的判断力，甚至有时候会压制自己内心的感觉，不去倾听自己内心的声音。甚至一味用理智、用条条框框束缚着自己，强迫自己去做违心的选择。我们不敢拒绝，不敢说不。
在咨询中，咨询师的一言一行都会给来访者带来很大的有影响。诚然，我们非常渴望且需要得到帮助，但我们也要小心，在一段不适合的关系中，别人的救命稻草也可能是你紧紧握住、不敢撒手的剃须刀片。
希望大家都能够勇敢地面对自己，勇敢地对不适合说不。
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