文/心灵之音
90后心理咨询师
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纪伯伦说：“婚姻就是两个三观相同的人同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨，让彼此变得更好”。幸福的婚姻，有话可说，能让人神清气爽。
尼采说：“婚姻生活犹如长期对话，当你决定走入婚姻的时候，你要考虑好，你们能否谈笑风生地走到最后。”
在咨询师群里看到过这样一个求助案例
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我现在心里很难受，刚才和我老公大吵一架，相互都是拿最狠的话去骂，我觉得我天天和他生活在一起快要抑郁了，但是为了孩子我就一直在坚持。我不知道自己还能坚持多久这样的生活，结婚六年有两个孩子，也吵了六年，我感觉我快得抑郁症了。三观不合，个人观点不一样，农村重男轻女，他说离不离，你自己决定，离了孩子也不会给你带。我想看看是我的问题大还是他的问题大？是不是我自己心理也出了问题？
可怜的女人啊，这“要命”的婚姻，我认为他们夫妻双方都有责任，如果我是这个女人的咨询师，我会用聚焦的方式，让她安静下来，通过询问的方式让她去思考——
你的诉求里有这么多的可是想要但是，那么你现在真正想解决的问题是什么呢？如果真的确定了你们之间的问题谁的责任更大，你就会满意吗？
这就像几匹马在通过不同的方向使劲地拉着车往前跑，但是这车在前进吗？如果婚姻是一辆车的话，你想怎么行驶呢？
你不是抑郁，是适应障碍，抑郁的人能量会比正常人低，哪还有精力和别人争吵呢？
所谓的抑郁是适应不良引起的，抑郁是继发的，这也说明他们夫妻两个人虽然共同生活了六年，但依然没有做到磨合。
我会询问当初他们两个人是怎么在一起的，同时也要评估她的问题是不是价值观的问题，是否还有其他的问题。
有人说，世上最好的缘，便是一个聊得来的伴，而无话可说的婚姻，却像一块巨大的浮冰，遮挡了阳光，让彼此的心里渗出彻骨的冰凉。
幸福的婚姻，应该是两人穿过茫茫的黑夜，把彼此当作灵*深处的出口，就算相处许多年，但仍然有话可说。
俗话说：相由心生，一个人的心态，经过长久的积累会影响外貌，尽管岁月无情，但被人呵护，被爱滋养，也会让人散发出不一样的美。
再讲一个事情吧，之前也有过一个女人找到我，她的情况很复杂，离异带着俩孩子，想找个有稳定工作，会做饭的男人。
就这点要求，确实很容易找到，但是和那个男人共同相处的五年，最后也走到了离婚的边缘，因为男方经常会家暴，有一次男方打得太狠了，直接把她耳朵打出脓了。
我在了解情况以后，只能建议她法院离婚了，因为她们夫妻有共同的债务，离婚协议又达不成一致。男方是一个很自私的人，这在女方刚开始和他相处时就发现了，但她以为男方会改，江山易改本性难移啊！
当你对生活的要求很低时，也许你获得真正幸福也会很难。就像这个女人一样，她只是想找一个有稳定工作，会做饭的男人，仅此而已。
她内心有不配得感，二婚女，又带着俩孩子，哪还有男人瞧的上呢？
她找的男人确实有稳定工作，但是承诺的交工资卡被他硬拿了回去，确实会做饭，但只做他自己的那一份。她在这段婚姻里看不到希望，还伤痕累累，唯一的诉求就是尽快离婚。
我不禁在思考，为什么离婚率越来越高？为什么会有如此多不幸的夫妻？婚姻的意义到底是什么？是找个人凑合着过吗？我从这个女人口中了解到，她即将要和这个离婚的男人，其实在之前也有几次失败的婚姻了，人到中年，因总家暴妻子，最后都是妻子不堪忍受而离婚。
在我看来，那些外在的条件真的不是那么的重要，性格才最重要，如果两个人都是火爆脾气，都是很强硬的，硬碰硬最后的结果就是两败俱伤啊！
幸福的婚姻，能“治病”，不幸福的婚姻，能“要命”。
再回到第一个求助案例来，如果她真的想走到离婚的话，我会想到该怎么能让她的利益最大化，是否能独立工作，是否能带两个小孩，养活两个小孩，是否能向对方要到抚养费，是否将来打算再成家……
如果她没有这些打算的话，那么就要想办法改变一下，她和老公的沟通方式，以及她看待问题的方式。有很多女人在婚姻中爱抱怨，但是真的要走到离婚那一步，又会退却。
所以当你还有婚姻的话，好好地去修复，如果双方都不想要的话，那么就好聚好散吧。我觉得，幸福的婚姻最重要的因素是自己要拥有爱的能力，包括爱自己和爱他人。
爱自己包括需要有独立生活的能力，有感恩、接纳、成长等，爱他人包括分享、沟通、相信等。当然，这个能力的显现需要自己内在有足够的安全感。
钱钟书曾说：“婚姻是围城，在外面的人想进去，进去的人想出来”。
但结婚并不是爱情的终点站，它只是一个里程碑，婚姻是一个伟大而艰巨的工程，它需要我们用心去经营。
结婚不是慈善事业，不祈求你带我飞，但起码别拖后腿，能让彼此成为更好的人才能爱的更长久。
有人说，好的爱情，是两个有趣的灵*势均力敌，婚姻的幸福并不完全建立在显赫的身份和财产上，却建立在相互尊敬上。
婚姻的幸福与不幸，都是你创造出来的。当你还没有修炼到家，不要轻易进入婚姻，当你修炼地足够好，遇到幸福时要好好把握。
